就快走了，好多事情还搞不清楚。学费要交多少，现金要带多少，行李到底多少kg，下了火车怎么走，ESN的活动有没有必要参加……总之很晕，好麻烦。自学语言真的是件痛苦的事，下午跟着念了一个多小时觉得舌头都要抽筋了，实在是学不下去了。不断的提醒自己要独立，再独立一些，不要指望别人帮忙了。只有自己才知道自己的难处，就自己给自己加油吧。对自己说不要怕，没有什么是解决不了的，再艰难也要挺过去。要好好读书，要努力找工作，要多和外国人交流，要出去走走看看。要省吃俭用，要自食其力，要管好自己的钱包，不能再管家里多要一分钱。决定了，明年暑假不去美国了，突然觉得压力好大好大，还是找工作吧，哪怕赚不到钱，也不要再花钱了。不一定要花钱上课才能学到东西，美国对我的诱惑自然很大，但有些事情可能更有价值。

我始终不明白，到底什么是爱，有多爱才算是爱？什么是不爱，不爱与爱，仅仅是一字之差，却真的水火难容吗？我也还是不明白，口口声声说爱，却不伤到底不罢休，口口声声说不爱，却比爱还要刻骨铭心。心底总是有个最敏感的区域，不会轻易被触碰到，可一旦触碰，就是一阵强烈的振颤，滴血般的疼。只有把它埋的再深一些，不要让人看到，留给自己慢慢抚平。 

允许我倚老卖老一回吧。现在的孩子啊，花钱真是大手大脚。出门就打车，公交车一概不坐，甚至多走几步都懒；白开水不喝，只喝饮料；无视电风扇的存在，稍微热一点就开空调；有事没事都用手机煲电话粥，哪怕是长途加漫游，一个星期光电话费就好几百好几百的花。就算是中国物价比国外低很多，也得悠着点吧，不是我的钱我看着都心疼，难道这就是代沟？说是倚老卖老，可我真的没多老啊，怎么就跟不上年轻人的步伐了呢。年龄不是什么决定因素，代沟是环境的产物。

小时候的成长环境真的对我们影响很大，父母家长的为人处事也处处塑造着我们的性格。从小就被人娇惯着，生活条件一直优越，自然就体会不到别人的辛苦，体会不到赚钱的艰难，更不会懂得珍惜和感激。从小耳边就经常是哪里哪里又有人上当受骗了，坏人越来越多了，很容易处处堤防，变得小心眼，怎么会主动帮助他人。从小没在父母身边生活，被爷爷奶奶小心翼翼捧在手心里，在大人面前表现得很乖，胆子小，但心里闷着什么想法谁也不知道。小时候耳濡目染亲身经历了被无缘无故误解被瞧不起，不可能做到对当初的那些人毕恭毕敬，也从此下定决心要自食其力，不指望别人更不向别人低头。在家里民主惯了，有想法就说出来，不同意可以商量，这也就跟着成了习惯。人性格的养成不是一天两天的，一旦养成要想改更是困难，所以很多人选择创造另一个“自己”出来替真实的自己撑场面，不失为个好主意。与真实的自己浑然天成相比，这个创造出来的“自己”多半是精雕细琢出来的，或是符合多数人的审美观，或是会讨特定人的欢心，总之都要比真实的自己受欢迎。创造出完美的“自己”固然重要，但永远都不要迷失真实的自己，哪怕这个真实的自己并不是那么好。 

虽然不知道是否合适，但我终于可以说出这个词了！两天之内，房子、签证、机票统统搞定，效率还算不错，最起码一切手续暂时告一段落了。房子定在Vrijheidsplein，单人间，277/month，价钱还不错，就是远，要找回初中时骑自行车上课的感觉了，到那要先弄辆自行车才行，要不出行就该成问题了。取签的过程顺利得很，只是从回龙观到使馆区，再去拿机票，路上着实很折腾，又赶上要命的桑拿天，好像全身每一个毛孔都可以冒出汗来。桑拿天后紧接着是有些吓人的大雨，北京下完了家里下，害得我们差点出了门又折回去，幸亏动车组还有富余的票。回来一路上天越来越晴，下了火车抬头便是海边透亮的蓝天，风吹在身上更是凉爽的让人心情舒畅。我好爱这样的天气。

尘埃落定之后，便该开始接下来的生活，离家前的最后一个月，也是最后一个可以如此悠闲的长假。上网研究行李清单，带什么不带什么，还真需要仔细掂量。更重要的是调整心态，做好吃苦的准备，但要保持激情，积极地热爱生活。四年来听腻了是是非非和怨天尤人，自己也不由自主地跟着封闭甚至冷漠，忽略了很多很多本该可以享受的好心情。其实我们都不缺少爱，只是缺少分享，缺少包容，缺少感恩。不管在怎样的情况下，都要坚强，期待一个好的开端，更期待一个好的结果。

QQ上没有好友在线，那我也关掉好了。虽然现在多数人都习惯隐身，但很长一段时间以来我都把QQ置为在线状态，可能是害怕被人遗忘吧，我的不安全感作祟。大家都在忙，工作的学习的玩的，反正都没我的份，闲着的感觉真不好，是该给自己找点乐子了，自娱自乐也好啊。首要工作是要恶补语言，双语齐下。

签证和机票马上要到手了，只有房子的事还没个结果，我不求条件有多好，我只要便宜和近啊。漫长的准备工作即将接近尾声，新生活即将开始，期待+忐忑，说不出的滋味。但有些想法还是要说的，憋在心里很久，趁着无聊说说也无妨了。身边总是有人把出国看成是一件特悠哉的事，除了语言什么都不用考，不用早出晚归风吹日晒，不受户口地域限制，不用看人脸色，坐在那等着就什么都有了；出去以后大把的花着银子，短时间拿到学位，周游列国遍赏异国美景，搞不好还能留在那享受发达资本主义国家的高福利。是啊，看上去得来全不费功夫，好像她的工作是自己找的而我这个是天下掉下来的，好像她每天生活在水深火热而我就能大摇大摆心安理得的吃了睡睡了吃。我不就出国读个书么，又没占上谁的户口指标，我招谁惹谁了？

好了，发泄完毕，睡觉！

看了很多朋友写的毕业感言，看得我忍不住想哭。散伙饭喝不完的酒，临别前的又哭又笑，恶搞版的无数合影……都是离别的情绪，却都是别人的情绪。我想写些伤感的文字，却怎么也写不出，不是我不留恋，而是我虽然留恋大学生活，但却没有片断可以让我回味。走的时候也哭了，但哭的是我们即将散场的青春，哭的是那样的情境，而不是那里的人。

发现自己对很多事情麻木，没有激情，没有冲动，甚至没有感觉，也许是长时间控制自己情绪的结果。理智，究竟是好事还是坏事？没有话想说，我不喜欢这么安静的自己。

昨晚洗完脸，突然看自己的眉毛不爽，于是拿起剪和刀，修之。不知我当时心里对谁有气，下手太狠了，后果不堪设想，对着镜子欲哭无泪。还好有刘海可以遮一遮，第一次祈祷，眉毛啊快快长吧。

 一回家总是要添不少毛病，头痛，上火，口腔溃疡。家这边也开始热了，天一热我就很容易烦躁。快中午的时候顶着大太阳出去买菜，很不情愿的在厨房里忙得热火朝天，正被辣椒和花椒呛个半死，老妈来电话，说没事，只是问问中午吃什么。偏在这时候问，害我差点把肉末炒糊。听说油烟是女人皮肤的一大杀手，我算是明白了为什么一回家皮肤就会变差。中午老妈回来对我的表现倒是赞不绝口，一个麻婆豆腐一个青菜，简简单单的家常菜就让她多吃了半碗米饭。算啦，老妈的胃口可比我的皮肤重要，大不了勤做面膜咯~

说好了不哭的，可还是忍不住。真的真的很想念大家，想念学校，想念这最宝贵的四年。当四年前我们拖着重重的行李走进这个小小的学校，似乎就注定了很多事情我们别无选择，再多的不满也只有忍受。四年后，每一个角落里都留下了我们的故事，空气里到处都弥漫着我们的味道，我才知道，原来自己早已属于这里，却又要离开。我已经习惯了拥挤的校园，狭小的空间，习惯了宿舍常年拉着厚厚的窗帘，习惯了去图书馆四层自习，习惯了去一食堂的时候吃素粉或者盖饭，习惯了穿着睡衣去二层洗澡，习惯了坐438、355出行……突然间所有的习惯都已成为过去式，我们只是学校里匆匆过客中的一员，校园里美丽的银杏树依然静静的矗立在那里，越长越高，越长越茂盛。

接到电话，谢谢你跟我道别。其实我有很多话想说，话到了嘴边，却怎么也说不出口。如果你有机会来这里看看，希望你原谅我的倔强和不成熟。不是你不好，是我要求太多，你很好，只是我没有福气接受。如果我们一直保持最初的状态，也许现在我们会是非常好的朋友。感谢那些一同走过的日子，不知道以后是否还有机会再见，一路顺风，多多珍重。